8h45.

Je suis à nouveau seule dans la voiture. Il fait à peine jour. Et il fait froid. C’est encore un jour sans lumière, un de ces jours ou le ciel semble si bas, si gris, que l’on a l’impression de n’être pas tout à fait sorti du lit même au beau milieu de la journée.

Je n’ai d’ailleurs pas beaucoup dormi.

Une fois de plus, les appels nocturnes successifs ont eu raison de mon sommeil. Ma tête est vide, ma vue est trouble. Mes mains gelées sont crispées sur le volant, je dois me concentrer plus qu’à l’accoutumée pour conduire, mais le froid me tient en éveil.

J’ai pourtant mis le chauffage au maximum. Petit à petit d’ailleurs, l’air chaud m’enveloppe et finit même par me bercer agréablement. Je commence enfin à profiter de cet instant que j’aime tant. Celui où je me retrouve seule, après avoir déposé les enfants; et où la journée – le monde !- semble m’appartenir. Je commence à dérouler mentalement mon programme, quand une vibration vient troubler le fil de mes pensées. Mon téléphone. Je le cherche fébrilement, une main au fond de mon sac, l’autre sur le volant ; tout en essayant de maintenir le cap. Je suis en ville, ma vitesse est réduite. Ça y est, je l’ai. Je jette un œil sur l’écran. Une seconde. Rien qu’une seconde.

BAM !

Le choc me sort brutalement de ma torpeur. Ouf, ce n’est qu’un retro. A en juger par le miroir qui pend lamentablement au bout de son fil, je laisse à Biquet le soin d’apprécier cette dernière phrase ; mais pourtant les faits sont bien là, ce n’est QU’UN retro. C’était une seconde de trop, une tentative bien trop présomptueuse de tromper ma fatigue, un excès de confiance qui s’est traduit par ce geste stupide, inutile et inconscient ; mais qui ne s’est soldé QUE par la perte d’un rétro. RIP, rétro.

Ce n’est que le soir venu, alors que je faisais le chemin en sens inverse avec ma cargaison de chair fraiche, que je me suis mise à réfléchir à cette mésaventure. Je souriais en écoutant les vocalises du petit pendant que mon ainé s’exclamait devant chacune des voitures que l’on croisait (sans les toucher ^^) : « voiture rouge ! voiture verte ! voiture bleute ! »; lorsqu’un frisson m’a parcouru.

Et si ça n’avait pas été qu’un rétro ? Et si j’avais blessé quelqu’un ? Et si j’avais moi même été blessée ? Et si … Et si …

Sans pouvoir m’en empêcher, je me suis mise à imaginer le pire.

… Et si je n’étais plus là pour eux ?

Et si je n’étais plus là pour m’occuper d’eux ?  pour les voir grandir, se construire, pour souffler la première bougie, puis toutes les autres ?

Et si je n’étais plus là pour leur tenir la main quand ils ont peur, la caresser quand ils ont mal, la serrer quand ils ont froid ?

Et si je n’étais plus là, à les attendre à la sortie de l’école ? pour courir sauter dans les flaques,  jouer aux aventuriers, faire les blagues que moi seule connaît, pour les faire rire ?

Et si je n’étais plus là pour négocier, endurer les cris … et céder aux caprices, parfois aussi ?

Et si je n’étais plus là pour les câlins, pour m’allonger quelques instant, pour une histoire, et une deuxième ; mais maman c’est pas fini… et encore s’il te plait, maman- chérie-que -j’aime-à-la-folie ?

Et si je n’étais plus là, au réveil, tous les matins, pour écouter les rêves, parfois les cauchemars, voir un sourire illuminer leur visage, rien qu’à l’idée de me voir ?

Et si je n’étais plus là, pour me souvenir, pour raconter les premières fois; la première fois, celle ou ma vie a changé, et celle ou la leur a commencé … ?

Et si je n’étais plus là … S’ils ne m’avaient plus… s’ils n’avaient plus leur Maman …

J’étais sur le point d’éclater en sanglot  –j’ai un don naturel pour la dramaturgie– quand une petite voix guillerette m’a sorti de mon mélodrame intérieur. Sans transition aucune entre la voiture « bleute » et la jaune, mon aîné m’a lancé : « Maman, t’es ma meilleure Maman ! »

Maman. Tu. Es. MA. Meilleure. Maman.

Comme l’écho de mes pensées; sans fioriture ni long discours, mon fils venait de donner la conclusion évidente de mes digressions. Pour lui, pour eux; je suis Maman. Je suis LA maman. LEUR maman. La seule, l’unique. Et donc, la meilleure. Personne ne saurait, ni ne pourrait; me remplacer. Pour eux d’ailleurs; la question ne se pose même pas. Je le leur répète assez souvent : « Je serais toujours là pour vous »…

Mon cœur s’est serré à nouveau. Je ne sais que trop bien à quel point cette affirmation est mensongère. Je sais aussi, qu’autant que je ne pourrais les protéger de tout; je ne suis pas à l’abri moi-même d’un accident. D’une maladie. D’un fou furieux. Ou d’une abrutie qui tripote son Iphone au volant.

Mais pour le reste, le peu que je contrôle; ne serait-il pas temps d’être un peu plus responsable ? D’attendre d’être garée pour décrocher ? De faire enfin ces analyses que je repousse depuis des années ? De faire un peu plus attention à ce que je vais manger ? De réduire les apéros, d’arrêter de fumer (NDLR : ça, c’est fait !) ? De renoncer aux sports extrêmes (= faire les vitres du premier suspendu à la poignée)? Et tout simplement, de prendre un peu plus soin de moi, de m’écouter ?

On a surement tous tendance parfois à l’oublier. Mais devenir parent c’est endosser une double responsabilité : veiller sur soi-même, autant que sur ses enfants. Personne ne peut remplacer un papa ou une maman… .

Alors, à vous tous; et encore plus à vous, qui êtes parents; prenez soin de vous, soyez prudent. Car définitivement, pour nos enfants ; il ne peut plus rien nous arriver d’affreux, maintenant.