Voici donc venu le temps des rires et des chants des vœux et des bilans.

Je faisais d’ailleurs remarquer sur Instagram à quel point les blogueurs de tous poils avaient été ponctuels dans leurs publications. Minuit n’avait pas encore sonné que paf, ça balançait déjà son petit bilan 2018 et sa liste de souhaits pour 2019. Un peu comme la nécrologie de Giscard D’Estaing qui doit patiemment attendre son heure depuis le 20 mai 81 ; ils avaient l’air d’être prêts depuis le 14 juillet au moins. J’étais bluffée.

Bon, OK. Cette ironie n’a d’autre but que de dissimuler ma profonde jalousie devant un tel sens de l’à propos – ce même sens, qui me fait cruellement défaut. Pensez donc, j’étais sur le point de publier mon guide du « Que faire sur le Bassin d’Arcachon pour les parents pauvres et fatigués » (spoiler : rien) quand j’ai réalisé – avec stupéfaction – que la période était plutôt à l’introspection et aux bonnes résolutions. Les miennes m’incitant à plus de rigueur et de pertinence quant au choix de mes sujets, j’ai donc tout laissé tombé et me suis lancé ce défi : sortir un billet de bonne année. Avant le 31. Mars. Que voulez-vous, Rome ne s’est pas fait en un jour.

Me voilà donc face à mon écran blanc, à me demander ce que je pourrais bien écrire.

Qu’ai-je donc retenu de cette merveilleuse année 2018 ?

En y réfléchissant, il y a bien une chose qui m’a particulièrement marqué. Un truc qui n’est à priori pas un scoop, que tout le monde sait plus ou moins et dont on s’inquiète moins que plus. Un truc que j’arrivais à faire passer au second plan il y a encore peu de temps, mais que j’ai de plus en plus de mal à occulter. Attention,

Ça sent la merde, les gars.

Ouais, je sais. Tout ça pour ça. La meuf elle nous pond un article pour nous dire ce que tout le monde sait déjà ?! Je vous rappelle au passage les conditions extrêmes de la rédaction de ce billet du nouvel an, vous n’imaginiez pas non plus que j’allais faire du Spinoza ?! Bref. Poursuivons.

Cette année, j’ai donc eu l’impression de ne plus voir que ça. De la merde. Partout, tout le temps. Et au milieu de toute cette fiente, j’ai fais un blocage. Un blocage sur la société, le système, toussa toussa… .

Je vais vous faire une confidence et vous spoiler un peu sur la suite de l’article : je crois que tout ça, ça ne peut plus trop bien marcher. Bon, à priori ça ne marchait déjà pas tip top avant non plus, c’est vrai. Enfin, disons que ça marchait bien, mais pas pour tout le monde. Remarquez que pour moi, ça marchait bien ; et même que ça marche toujours plutôt pas mal. Pour vous aussi, je suis sûre. Et alors, de quoi elle se plaint celle là ? Et bah, enfin.

Ne me faites pas croire que vous ne les voyez pas, les gens pour qui ça marche pas (ou plus).

Hein ? Vous les voyez aussi ? Les pauvres, les migrants, les cancéreux, les femmes et les enfants dans pas mal d’endroits… Ils vous font pas chier ceux-là à avoir l’air malheureux, là, juste sous votre nez ? Franchement, vous trouvez pas ça hyper saoulant de voir toute cette misère défiler sur votre feed Facebook alors que vous êtes tranquilles en train de glandouiller devant Qui veut Gagner des Millions ?!

Parce que moi, cette année, ça m’a vachement dérangé.

Vraiment. Bon, OK, on me fera pas croire que certains l’ont pas bien cherché. Sérieux les gars, vous avez trop regardé Koh Lanta ! Mais hey, cette émission c’est de la survie les mecs, hein. Vous, vous vous lancez comme ça, en pleine nuit ! Allez bam on se fait la traversée de la Méditerranée en radeau ! Sans déconner… On croirait presque que vous fuyez un truc, là !

Enfin bref tout ça, ça m’a gonflé. J’ai bien essayé de tout couper, de monter le son de TPMP quand par malheur y avait encore un reportage sur les droits des femmes à la radio (heureusement y en a pas trop), d’écouter Pernaud nous rassurer sur le fait que les pesticides, ils s’arrêtaient pile à la limite des champs traités – comme le nuage de Tchernobil, quoi – ;  de pas regarder les clodos quand j’allais faire mon plein chez Nespresso ou encore de zapper sur la chaine des Anges quand j’en avais ras le bol d’entendre les gilets jaunes ou les écolos, rayez la mention inutile.

Mais, rien n’y a fait.

Toujours cette désagréable impression que ça pète un peu de partout. Que les gens en ont ras la casquette. Que, malgré les efforts inconsidérés de nos politiques et même de nos gentils industriels pour nous proposer toujours plus de divertissements, de trucs et astuces pour dépenser notre argent, parfois même sans que l’on ne s’en rende compte (mention spéciale à ma banque pour ses divertissants frais surprises) ; les gens ne sont jamais contents.

A croire qu’il n’y a aucune perspective réjouissante – à part celle des soldes, évidemment – dans l’avenir de notre société !!

Alors Bon. C’est vrai qu’en y réfléchissant, je n’ai entendu personne parler d’une prochaine période type « 30 glorieuses, le retour ». Je vois bien encore par-ci par-là quelques originaux parler de croissance, nous demander d’acheter, de renouveler notre électroménager (puis de toute façon il va nous lâcher, c’est programmé), de manger pas trop salé pas trop sucré mais bien emballé et glyphosé (ça craint rien, c’est même l’étude de Monsanto qui le dit). Bref, nous dire qu’il faut CON-SOM-MER pour la soutenir la croissance, parce que la croissance, c’est nos emplois ; et le travail, c’est la santé (sauf à l’hôpital, je crois, enfin là encore ça râle, bande de feignasse qui veut même pas faire 60h/semaine, tiens). Enfin bon. Même les gens qui nous disent ça, que tout baigne, qu’il faut juste soutenir la croissance ; ils parlent pas des années à venir comme des années de folaïe à priori. Non, d’ailleurs ils en parlent pas trop en fait, du futur, ces gens là. C’est bizarre.

Donc à côté de ces pseudo optimistes pas franchement convaincants il faut bien dire, j’ai l’impression d’entendre de plus en plus les autres, le club des relous, ceux à qui t’a juste envie de dire de fermer sa gueule ; j’ai nommé la team de la décroissance !! Les champions du « consommer moins pour vivre mieux » (apparemment eux ils ont toujours pas compris que le vrai bonheur c’est d’en avoir plein nos armoires). Ah non mais à les écouter, faudrait presque que je me remette au café moulu – comme si j’avais que ça à faire, j’ai déjà pas le temps d’actualiser mes stories Insta -, que je me mette à boire de l’eau du robinet s’il vous plait ; voire que je prenne mon vélo pour aller chercher le pain !! Et encore, ça, c’est les softs. Parce qu’il y a aussi les maxi relous, ceux qui t’annoncent au mieux, la fin du monde, au pire, la fin du système (ou l’inverse, peut être bien).

Voilà, ce que je retiens de 2018, vite fait hein, en résumé quoi.

Comme je ne suis pas folle vous savez, et que je me doute bien que ce n’est pas parce qu’on change d’année que ça va les calmer, les pros du rien ne va plus ; je me suis dit que plutôt que de continuer à être emmerdée par les adeptes des scenarios catastrophes en 2019 (ça va, c’est bon, moi aussi je les ai vu les téléfilms du samedi aprem sur TF1) ; j’allais essayer de me faire une opinion par moi-même.

J’ai donc dégainé Google et Dis Siri, et là, non mais vous allez pas le croire : à chaque fois que je cherchais une étude qui prouvait que le monde allait s’écrouler, j’en trouvais une ; mais à chaque fois que je cherchais une étude qui disait le contraire, bah j’en trouvais une aussi. SANS DÉCONNER. Allez donc vous faire une opinion avec ça !! Sans compter que de toute façon moi, je suis pas scientifique hein, donc dans tous les cas, les études, j’aurai rien compris. Bon, il y a bien les grands spécialistes sur Twitter et Facebook pour te décrypter tout ça, ceux qui savent, parce que… bah parce qu’ils savent quoi ; mais bon, on me la fait pas à moi, le gars il te sort un discours d’ingénieur agronome alors qu’il est garagiste chez Speedy, hein, alors bon. Donc voilà, du coup pour me faire une idée…

… il ne me restait plus que mon bon sens.

Au début ça m’a carrément fait flipper, je croyais vraiment qu’il s’était fait la malle après la saison 2 de Secret Story, et puis en fait, non ; il m’en restait un peu et ça m’est revenu petit à petit. Je me suis souvenu de mes premières additions au CP, et j’ai pu me faire un avis à partir de deux faits somme toute assez basiques :

1. La terre ne grossit pas (enfin, je crois)
2. L’humanité, elle ; croît et consomme toujours plus

Et ça, bah ça m’a direct rappelé Sim City. Ouais je suis plus toute jeune, je sais. Enfin vous vous souvenez, le jeu, tu créais ta ville, t’exploitais les ressources, ta ville grossissait et puis très vite y avait trop de monde, ça finissait toujours par se taper sur la tronche au mieux, ou par exploser au pire ? Bon, voilà, vous avez saisi, je crois. Remarquez, vous le saviez déjà non ? Oui, voilà, vous aussi vous avez joué à Sim City.

Vous, nous, la génération Y. Ou la génération X. Ou peut-être même la Z.

Un peu tout le monde en fait. Les lettres c’est bien pour mettre les gens dans les cases, dire que ceux-là, c’est des Y, des X, des Z, mais surtout que ceux-là, c’est clair, c’est LA génération qui veut pas bosser, celle qui glande sur le net et qui met des pulls moches, celle qui endure sans rien dire en tendant l’autre joue ou celle qui veut un patron sympa voire même un patron qui les arnaque pas (les oufs).

Enfin voilà, mon bon sens, Sim City et moi ; on en est arrivé à cette conclusion qu’effectivement, le ras le bol général qui m’a gonflé en 2018 ; il a un peu touché tout le monde, finalement. Pas toujours de la même façon, ni au même moment, sans forcément s’exprimer clairement et des fois sans être vraiment définissable (si quelqu’un a la liste claire des revendications des gilets jaunes qui sont parfois même verts, qu’il se signale, merci.) Mais voilà, tout ce petit monde qui commence à s’agiter, c’est sans doute parce que tout ce petit monde commence à se rappeler que Sim City, bah ça finit toujours mal. Peu importe les études, peu importe les chiffres ; c’est juste une question de bon sens.

 

Alors franchement, est-ce que pour commencer, on pourrait pas regrouper tout ce petit monde sous un seul et même drapeau ?

Celui de la génération « fin du monde »

Ça claque nan ? Si allez, avouez. Je vois déjà le Teen Movie : « Génération fin du monde : super tsunami ». Le carton. Si, si je vous assure. Écoutez plutôt le pitch : La Génération Fin du Monde, celle à qui on annonce les pires horreurs, et à qui on demande quand même de continuer à faire comme si de rien n’était, parce que bon, c’est mieux pour le commerce, hein. La Génération Fin du monde, qui bon an mal an, réalise petit à petit que le système actuel ne va probablement pas tenir encore longtemps, ou qu’il laissera un peu trop de monde sur le carreau ; mais qui doit bien faire bouillir la marmite en checkant ses notifs FB. La Génération Fin du Monde, qui patauge un peu dans la semoule avec toutes ces injonctions contradictoires qu’on lui balance à longueur de journée :

Consomme raisonnablement ! Achète le dernier Iphone ! Travaille plus ! Prends du temps pour toi ! Mange pas ça, c’est cracra ! Tiens une barquette, elle est bio t’en fais pas ! Allaite au moins 6 mois ! Au boulot, il a déjà 3 mois ! Voyage pour te cultiver ! Pas d’avion tu vas polluer ! Plus vite avec la 5G ! Moins vite tu vas y passer ! Tu vas crever ! Heu non, non, oublie ça, t’as encore des tunes à dépenser…

La Génération Fin du Monde donc, qui essaie de prendre ses responsabilités, mais qui aimerait bien être un peu encadrée. La Génération Fin du Monde, qui voit le sapin arriver, qui fait ce qu’elle peut de son côté mais qui aimerait bien qu’on arrête un peu de la prendre pour une abrutie ;

La Génération Fin du Monde va se rebiffer, moi je vous le dis.

Nan, vous croyez pas ? En tout cas, mon bon sens et moi ; c’est un peu ce qu’on se dit pour 2019. Mais peut-être qu’on se trompe, que ce sera 2020, ou 2047 ; à notre avis, ça va dépendre des optimistes pas convaincants de la croissance, et de leur capacité à nous trouver de nouveaux divertissements qui parleront plus fort que nous, quoi.

Enfin bon. C’est quand même chiant dans tous les cas, parce que ça annonce pas une année 2019 beaucoup plus folichonne que 2018, tout ça. On risque de les entendre encore, le club des rien ne va plus ; et puis même s’il y a des chances pour que nous, la bonne partie de la planète (ouais déso les autres), on s’en sorte plutôt pas mal, bah eux, les pauvres là, on va continuer de les voir, les entendre se plaindre peut-être même de plus en plus ; si ça se trouve y en a qui vont carrément finir par nous demander de partager (non mais et puis quoi encore), la loose quoi.

Alors du coup, on fait quoi ?

Bah je sais pas. Ah, bah non, non, j’ai pas la solution les gars. Vous avez cru que j’étais Dieu ou quoi ?! Je bosse même pas chez Coca. Je peux juste vous dire que moi, comme j’ai bien envie de profiter de ma grosse baraque sans devoir m’apitoyer sur le sort des gosses qui n’ont plus de toits (qu’on leur file des Quechua !), j’ai décidé de faire des bonnes actions pour la planète, vu qu’apparemment, c’est un peu le seul truc qui reste à faire. « Préserver nos ressources » « l’Énergie est notre avenir, économisons là », comme ils disent chez EDF avant d’allumer les 200 000 watts des décos de Noël.

J’ai quand même interrogé mon bon sens, vu qu’il était revenu apparemment, voir un peu ce qu’il pensait de ma lessive fait-maison et des mes lingettes en tissu, il a fait genre « Ouais t’es mignonne, ça va mieux ta conscience ? mais bon meuf, si tu crois que ça va suffire… ».

Et là, il m’a dit un truc, c’est que si le gouvernement appliquait la même bienveillance que celle avec laquelle on est censés éduquer nos mioches, ça serait peut-être différent, déjà.

C’est vrai après tout, quel parent interdirait à son gamin de regarder des dessins animés en le laissant planté devant la TV allumée toute la journée ?! Quel parent dirait à ses mômes de ne surtout pas bouffer des bonbecs en lui agitant un paquet de Haribo sous le nez ?! Hein ? Hein ?

 

Et si nous, La Génération Fin du Monde, on avait juste besoin de « parents » respectueux, bienveillants ? D’un cadre, de règles et puis surtout, de bons exemples ? Vous voyez ce que je veux dire ? Et si on commençait par interdire ce truc, là ; vous savez, les gens payés pour aller dire aux parents ce qu’il faut faire, en leur filant au passage deux-trois avantages perso. La corruption ? Nan, je crois qu’on appelle ça le lobbying, maintenant. Peut-être que si nos parents avaient vraiment des couilles, et qu’ils voulaient vraiment notre bien ; ils diraient stop. On arrête tout, on recommence. On range sa chambre, ouais c’est pas drôle je sais, on mange ses légumes, on fait bien ses devoirs et on arrête de se taper dessus. Et non Oncle’Sam, tu remballes tes Nerfs et ton Nutella, merci, pas de ça ici. T’as qu’à planter des arbres à la place tiens, et tu reviendras nous filer des poires et des pommes plutôt. Mais ouais, tu vas y arriver, gars.

Ça s’appelle la transition, je crois.

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Bon enfin voilà. Pfffiou je pensais pas que ce changement d’année m’inspirerait tant que ça. C’est un peu simpliste, peut-être. Tant pis ; en 2019, on y croit. Sinon, vous connaissez la règle, ne le dites à personne, pas de relous chez moi 😉