Avant j’avais des principes, maintenant, j’ai des enfants…

Comme tout le monde je crois, avant d’avoir des enfants, je regardais avec un certain dégoût ces tics de parents, tout en me doutant qu’une fois maman, je reproduirai probablement ces gestes. J’avais beau trouver cela parfaitement stupide voire carrément dégueulasse, je savais en mon for intérieur que je ne ferai pas exception, que cela faisait partie du folklore du « devenir parent ».

Et effectivement, en devenant mère, je me suis instantanément mise à faire ces trucs absurdes et cradingues qui caractérisent les jeunes parents, et génèrent au passage un premier stade d’incompréhension entre les « avec » et les « sans » (enfants) (bravo, vous suivez) :

• Monter de 3 octaves dans les aigus et oublier spontanément toute notion de grammaire dès qu’il s’agit du bébé  « Ouuuh!! fait gros popo le louloupinou d’amour à sa Môman  !! » ;
• Lécher les cuillères fraichement sorties de sa bouche, voire même finir les bouchées de jambon chou-fleur, allégrement pré-mâchées par mon bambin ;
• Utiliser la TV comme baby-sitter / outil de négociation / moyen de pression, et ce ; avant ses 10 ans (ses 2 ans pour être exacte) (ben quoi il faut bien vivre avec son temps) ;
• Sucer les tétines tombées à terre pour éliminer tout risque de contamination par le sol avant de les rendre à leur propriétaire (en ayant moi même une grippe carabinée, mais qui ne peut pas être plus dangereuse qu’un gramme de terre pour mon bébé) ;
• Transformer le salon (notre chambre, la cuisine, la salle de bain, les WC …) en annexe de la Grande Récré

Pour tout cela, j’étais prévenue. Je savais que je le ferai. Je l’avais lu, je l’avais entendu, je l’avais vu. Je savais que je n’y échapperai pas, je savais que toute résistance serait inutile – je n’ai d’ailleurs pas essayé, me vautrant directement dans la confortable rengaine « oh tu sais, les enfants … »  -.

Mais la vie de jeune parent réserve bien des surprises, et il arrive que l’on fasse ou dise d’autres choses, bien plus inconcevables encore.

… Ces autres choses, celles dont il est difficile de croire qu’elles puissent nous arriver un jour.

Celles dont on ne peut même pas soupçonner qu’elles puissent arriver tout court.

Celles qui m’étonnent encore aujourd’hui …

Celles que j’aimerai bien cacher aussi parfois, mais celles qui sont tellement improbables que je ne peux décemment pas les garder pour moi …

Je vais donc vous parler dans les prochains jours de quelques unes de ces choses que je n’aurai jamais, JAMAIS, pensé dire ou faire un jour …

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N° 1 – Devenir parent c’est … Être sale 23h / 24h

C’est à dire être propre moins d’une heure par jour. Cette heure pendant laquelle je cours à moitié nue dans l’appartement, tentant vainement d’enfiler un tee-shirt et un jean tout en répondant aux demandes très spécifiques de l’enfant : Maman Bras. Maman gâteau. Maman braaaaaas !!!. Maman de l’eau. Maman caca. Ah nan. Ah si. Mamaaaaaaaaan !!!! Réussir à s’habiller à peu prés correctement chaque matin relève de l’exploit – et je ne parle pas du coiffage et du maquillage – à côté de ça, les poteaux de Koh Lanta font figure de simple promenade de santé. C’est pourtant devenu le rare moment de la journée où je suis encore à peu près propre. Propre, puisque nue.

Vous ne connaissez pas le théorème de l’habillement ? Allons, c’est sans doute le premier théorème que les enfants apprennent et pratiquent : « Tout vêtement enfilé par un parent doit être tâché dans l’instant » ?

C’est en général quand je viens de finir de m’habiller que Loulou se précipite vers moi en réclamant un gros câlin, le gâteau fourbement caché – écrasé – dans le fond de sa main. Naïvement, je fonds évidemment à la vue de ce petit être qui ne demande que de l’amour… Je le prend et le serre contre moi; il fait de même et m’entoure de ses petits bras ; puis, satisfait par ce long câlin de 2,9 secondes, déclare très décidé « AYE DECHENRE » (traduction : c’est bon tu me saoules fais-moi descendre MAINTENANT).

La plupart du temps, je ne m’en aperçois que plus tard dans la journée ; voire même le soir une fois déshabillée.

Parfois, un collègue compatissant me signale une croute assez bizarre sur mon pull dans le dos. Dans ces cas là ; je n’ai que mes yeux pour pleurer et l’eau des toilettes du bureau pour nettoyer. Je suis donc crade pour la fin de la journée.

Les jours de chance, je m’en rend compte avant de partir. Ce sont ces jours où j’arrive au boulot avec une demi-heure de retard, le temps de tout recommencer (enlever le pull tâché, prendre bébé dans les bras, trouver un pull propre, donner de l’eau, enfiler le pull, rattraper l’étagère que loulou essaye de démonter, trouver les clés, partir, revenir chercher doudou, repartir… )

Je ne sais pas si le petit démon le fait sciemment ou pas, mais je commence sérieusement à me demander si avec ses potes de crèche, ils ne se lancent pas des défis du type « Celui qui cradosse le plus sa mère demain est plus fort que Oui-Oui ! ». Parce que les fois où j’arrive à éviter le gâteau, le chocolat, le lait, le yaourt ou la compote ; ces fois-là ; ce sont les fois où Loulou décide de nous faire un « rototo accompagné ».

Le « rototo accompagné », c’est l’expression de parent gâteux pour dire « il m’a gerbé dessus ». Ça arrive TOUJOURS au moment ou je viens d’enfiler ma veste, sac au bras, clé dans la serrure ; prête à partir. Et c’est là que je fais cette chose que je n’aurai jamais JAMAIS pu imaginer : je ne me change pas. Pas le temps de tout reprendre, (cf. plus haut) alors j’improvise. J’attrape une éponge, un torchon, un peu d’eau. Je nettoie rapidement, et m’arrange pour que l’on ne voit rien. Et puis, pour finir de sauver les apparences ; je file dans la salle de bain, j’attrape mon parfum, que je vaporise directement sur la tâche, pour masquer l’odeur du vomi… Et je pars comme ça. Alors oui, j’ai un peu honte ; malheureusement, il faut croire que j’ai moins de temps que de dignité… .

Et voilà. Voilà comment on finit par être sale 23h / 24h. Et comment on finit par accepter cette chose improbable que de ne pas être très nette, parce que vraiment, être propre devient un luxe que l’on ne peut plus se permettre. Et ça, croyez-moi; jamais, JAMAIS je n’aurai pu l’imaginer. J’ai un peu honte, mais c’est comme ça, je dois bien l’admettre. Alors surtout, soyez sympa ; ne le dites à personne …

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RDV La semaine prochaine pour un prochain « truc improbable » 😉

En attendant, dites-moi :

pour vous devenir parent vous a fait faire quoi comme trucs improbables ?!

 

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